Cine vine la plajă?

Voi vorbi despre fetitele de pe litoralul romanesc, ca sa nu zic tziganesc…

Acestea vin sa se masturbeze in apa marii, pentru ca sarea le diminueaza riscul de cancer de la pula nespalata si le scapa de herpesul depus pe pizda. Deasemenea, unele care au mancarimi acute de sfarcuri vin pentru a bronza tzatza, ca apoi aceasta sa cada si sa creasca din nou. Nu in ultimul rand, sa mentionam si balenele de patru tone fara tva inclus, care vin sa ne ia soarele si mai nou sa faca pluta sau fluturele inecat sau sa-si impresioneze sotii care se satura de burdihanurile acestora si se uita dupa tinerele.

Noaptea, statiunile sunt pline de pustoaice de 15-16 ani, care au scapat de dominatie parinteasca si ies sa se remarce prin chilotii lor Puma -3 la 10 limbi de pizda- sau sandalele versace -2 la un mirosit de basina.
In club acestea se agata de tot ce prind, iar taranii care au evadat de la Bolintinu din Vale abia asteapta -poate pun si ei mana pe o carnita de pavaj. Asa ca litoralul romanesc e plin de frumusete, platitudine si basini de cina!

Ce prindeti in club, puneti mana pe matura si frecati-o la gaozul plin de rancezime sau virginitate si nu uitati: pentru detalii sunati la Viorel -expertul in femei (Nico stie).

Chinezii şi menajerele

Baraiban revine in forta dupa o mini vacantza electrizanta si de neuitat, cu multe peripetii alaturi de fratele meu de sangre, Cubanezu’, pe litoralul romanesc.
In editorialul de luna aceasta voi vorbi despre serviciul hotelier de la mare, dar si despre o persoana importanta de pe litoral – Chinezu’.
Cand am ajuns, baba diluta -menajera- ne-a urat bun venit, dar la plecare ne-a facut un blestem pe care numai clanul babetelor cicloase si sugatoare de cactus nocturn il stiu: “plecati naibii si voi!”
Apoi, in a 2-a zi, membrii G.N. au dormit pana tarziu iar aceeasi baba Doichitza
intra nestingherita in camera peste ei, dupa ce a fortat usa, de parca era in cautare de carnati sau chiftele cu aroama de lacusta. Replica acestei pramatii feminine a fost prompta: “Usa era deschisa baieti. Sa nu mai dormiti asa ca intra chinezii peste voi”.

A 3-a zi a atins apogeul, cand la ora opt dimineata, sub efectul mirosului de rahat al wc-ului de la hotel, si-a facut aparitia in scena o Dacie turata la nivel maxim. Intrebarea era “De cine era condusa?”.
Am auzit sunete de turatie, iar apoi rateuri umbrite de prostie. Si, in final, am vazut  persoana care conducea acest specimen rar de masina: un om scund, cu picioare ca stinchia ranceda, capul in forma unui dovleac umplut cu orez chinezesc si niste ochi ca doua boabe de piper turtit chinezesc.

G.N. s-a razbunat in modul specific: prin voma catramata! Barbatul, speriat ca o pizda virgina in care intra el cohones pentru prima data, a anuntat la receptie, dar probabil mutra lui chinezeasca si pantalonii lui de cartofor imbibati in ulei de Manciuria nu au dat crezare… Maimutele din capul lui l-au impins aici.

In a 4-a dimineata, Dincutza a incearcat din mou sa intre in camera. Ea a fortat usa ca si cum ar fi incercat un plonjon in apa rece de la Zidul Chinesc, dar nu mai reuseste si de aceasta data…

Alte persoane au incercat apoi sa intimideze membrii G.N.. Unul era muratura captusita cu capaha -planta rara din China de rasarit. Probail incerca sa impresioneze babele din jurul lui.

Acestea au fost unele dintre intamplarile verii de pe litoralul romanesc… sau chinezesc!
Pana data viitoare, Baraiban va pupa in stil cubanez si urmati acest sfat: nu mancati de la chinezi, pentru ca riscati sa faceti gunorrea pe ochi!

Curvia de pe mIRC

Luna asta vorbim despre curvia acuta de pe Mirc.

Am intrat intr-o zi, din lipsa de activitati ca mereu, bineinteles cu un nick de femeie, pentru a rade de labari cu sperma de catifea si miros de cacat de la curu’ lu Gicone, cu un nume menit sa fac senzatie “Nico Manea. Nick provenit de la legenda vie, cunoscuta Nico, nevasta lui Vio “pahar de cristal” sau “tzuica de pruna primavaratica”.

La inceput, multi labari intrau intreband daca vreau sa le vad pula jegoasa, ridurata si plina de maslin untyros pe webcam-ul achizitionat din frecatu’ pulii.

In sfarist au intrat si multe mujeres. Toate lesbiene, pentru ca aveam nick de lesbiana. Dupa o ora de agatat aveam in lista de mess deja 20 de muieri, toate cu pizda unt de vrajelile bagate de mine.

In sfarsit, una in mare parte a fost tinta. O curva de sibiu care m-a chemat la ea. Aratandu-i niste poze cu o pizda blonda, femeia sa indragostit de cea din poza. Ma asalta spunadu-mi “pizda mea neteda” sau “gaozul meu ras si fin”. M-a invitat la ea la un sex in trei cu un prieten. Dupa doar doua convorbiri, lesbiana era deja horny ca o pizda ranceda, spalata cu slobod mentolat.

Pana la urma, am lasat lesbiana cu spanacul pe parghii, dezamagirea ei probabil transformsandu-se in masturbare critica cu paiul de bondocia plin de balele lu Vio.

Pana data viitoare, tineti minte: decat sa dati limbi in pizda unei lesbiene mai bine spalati porcul la coaie si lingeti tzatza vacii. V-am pupat, cu alune de castan si rahat de martzipan!

E banchet sau nu e banchet?!

Eram in pregatirea unui banchet mucegait, cu miros de vaca posomorata. Si intrebarea era unde sa-l facem?. “La Moeciu”, zice Karla, sefa clasei vacii tailandeze nemulsa niciodata. Dar, din cauza unor vorbe ale ciclonului cu fatza de kataopie si cur ca caleashka ce duce mortu, nu vom mai face. S-a spus ca din cauza unor betivi golani, printre care si jumatatea G.N., Baraiban, nu se mai tine!

Eu am zis decat atat: “ma lingeti de boase, ca coaiele mi le-ati supt deja! M-am saturat!” Normal ca acum “el hombre” va face propriul banchet, la care va fi invitat de onoare si jumatatea cealalta a temutei gasti G.N.. Voi reveni cu poze si nu voi uita sa marchez teritoriul in stil G.N.. Nu uitati! Frecati mai bine un caine pe coaie decat sa futeti o vaca ca sobolanca asta paratoare!

Prostituţia epicocentrală

Am revenit in forta! Cu acelasi sange acru si gretos si acelasi dinte cariat… Da, sunt eu, Baraiban!

Vom vorbi in aceasta editie despre prostitutia epicocentrala. Prima mare curva este cunoscuta sub numele de Anca “pizda palida” sau Voinicutza -nume ce vine de la forta ei de a lua muie in gat.

De mica i-a placut tarele. A inceput cu morcovi din gradina, apoi cu Hassam, catelu’ nimanui. La 11 ani pleca pe munte si se lauda ca a supt multa lamaie nedecojita de la toti macrofilii si babofilii. Apoi a evoluat la supt lumanarea stinsa a unui  adventist. Numele lui era scris peste tot, ca un zeu suprem al soiei! Pula a ramolit-o, sperma a facut-o sa innebuneasca, iar desele certuri cu maica-sa au facut ca boala pentru “pastrama coapta” si “lapticul expirat” sa evolueze.

Astfel ca dupa multe cuceriri a ramas cu “omu kancer”, cu care a stat aproape un an. Pula lui plina cu globule cancerigene nu au facut-o sa renunte. Au facut sex, dupa spusele ei, peste tot: in masina de spalat, in wc, pe wc etc. Insa s-a saturat. Si, plina de cosuri si dornica de pula, pare a-si fi incheiat cariera, gasind fericirea in bratele lu “ciorapel”. Au un copil si probabil ca acum totul va fi perfect. Sfatul meu insa este: tineti-va pula in pantaloni decat sa o folositi pe ea!

Sa nu uitam escapada cu micul Ionutz, care voia sa îi simta tzatzele pline de cosuri si infectie. Sa nu uitam nici de Jana, care a vrut sa o futa, dar ea a spus ca e virgina ca sarma ruginita din cosciugu’ lui Mucegai. Sunt multe de povestit, dar, in amintirea ei, as turna din nou niste pisat, ca si acum!

A doua de care vom vorbi este si cea mai curva. De ce i se zice Flocutza? Poate pentru ca are flocii de la pizda ca everestu’ vara! Sau poate pula a facut-o larga, de intra multe tampoane ca sa poata sa stopeze jetu’ ciclului!

Pe lista ei se numara un mucegait, un pomfuid caruia nu-i mai stiu numele. Ala care ii dadea tacsu masini sa isi plimbe pura frumusete. Apoi unul, zis Griki. Dar poate cea mai potrivita alegere a fost omul sperietoare: Razvanel! Se potriveau ca doua petece la o roata de dric.

Acum cateva saptamani insa, G.N. a surprins-o la gara cu alt babuin cuaternal. Poate acuma cauta bani, ca de, placerea a trecut! Eu va sfatuiesc ca decat sa va catzaratzi pe o astfel de pizda, mai bine frecati doua puli de strutz mexican evadat din Nil!

Farsă cu femei

Era o zi crancena de primavara. Fusesem la o bauta kronika cu lasare de voma aburinda. La ora 5 suna telefonu’. Eram ametit, bausem o tuiculita.

Raspund. “Alo” “Buna dragutule”. Pula mi se-nclestase ca bizonul maltez cu carcei la gaoz.
“Sunt Stoica” “Care draga?”, zic io. “Vecina ta”. A continuat. “Am numarul de la tine”. Avand in sange efectul posomorat al tuicii, nu mai aveam ratiune… La un moment dat zice: “Diseara ce faci?” Mi-a ramas inima de poc gras in loc si mi s-a pus O crampa aspra deasupra coccisului. Eram nehotarat. Apoi cu efectu’ tarfei din hotelu’ Aleea Nucilor, imi zice sa îi fac consumatie in club de 3 milioane. Am ramas mut ca pula in anusu’ virgin al Biei.

Apoi imi baga faza finala, care ma lasa ca pula in anus. “Auzi, nu vrei sa ne cunoastem mai bine?” Deja ma trecea o pisare ca curgerea rauluî Cacova. Si parca nu ma atragea destul. Dar nu conta, tuica imi facuse ravagii ca o orgie ruseasca cu Tereco si Veveritza.

Ramane sa ne vedem la scara si apoi mi-am dat seama ca ceva pute ca rahatu’ de pe Ulita Oitelor. Si dupa ce dau telefoane, ma suna si imi zice “Hai sa iti dau ceva pe mess”. In momentul ala am stiut ca e o farsa. Va voi da un sfat: nu faceti ca mine! Tuica dauneaza mentalitatii, caudo-gastric!

Mâncătorii de soia

In editorialu din aceasta luna voi vorbi despre vulcanu’ noroios, adica despre Samuel “skulament aprig”. Pentru cunoscuti, Iulica.

Un baiat obisnuit. 90 de kg fara tva, cu ochii bulbucati ca stevia, vara pe ogor. Este afrodisiac adventist nonconformist, belitura cu mujdei.

De mic s-a dat cu cei mari, ca sa fie jmeker. Cand nu mananca are obiceiul sa se frece la testicule, la fel ca tacsu’ (mostenire de neam). Sa nu uitam atunci cand am incercat sa îi dam chips cu carne, dar el, avand simtu’ adventistului biocuaternal, a scuipat tot sau kand a venit sa se uite la femei goale pe un playboy din dotare.

La fotbal i se zicea bascula nebuna din cauza intrarilor lui la gioale de parca cauta spanac pe pogoare in picioare noastre. De multe ori a fost altoit de noi. Cand se enerva se facea rosu ca un mar din gura ratei.

Intr-o zi ne-am batut si a intervenit nimeni altul decat Ricone, dupa replici dure, cum ar fi “tactu e bou” sau “boule Iulica pleaca”. Sa nu uitam conflictul cu vecinul lui, Iurac, spaima femeilor surde si chioare, cand cei doi s-au batut ca datlmatienii in calduri. Iulica a triumfat. Sa nu uitam nici de respiratia lui si gafaitul sau, ca al iezurei nebune, atunci cand juca tenis de picior.

De multe ori intervenea pentru el supremul Samy – omul buldozer care avea obiceiul de a-si descoperi burta de porc bolnav si de a se freca in cur, cautand oxiuri, si in pula, cautand parca sperma ce-i secase. Sa nu uitam cand ne-a  aleargat pe mine si pe fratele meu, Asos. Ne-am pitit dupa garaju’ lui Asos si am scapat.

Aceasta a fost, pe scurt, povestirea despre familia de la jumatatea strazii Garii, unde se afla sinistra casa netencuita si fara geam a pocaitilor. Noi ne vom auzi data viitoare. Tineti aproape pula de mana si folositi prezervativ!

Tupeu de curcan lăbăratic

Era o zi primavaratica de toamna. Veneam impreuna cu gasca pitbull-ilor turbati de la parnaie. Eram cu Ciopartzitu’ si cu Vanila Parcalabu’.

La un moment dat, Vanila incepe sa faca show pe o strada pustie, intaratand cateii si babele care isi frecau mosii. In capat se vedeau patru figurine de barbati. Avand mereu mirosul politiei, stiam ca sunt ei, cioparlanii in albastru.
Ciopartitu’ ne zice ca trece prin mijlocu’ lor si ca o sa urineze pe perciunii lor. Ne-am apropiat de ei, iar cand am trecut prin mijlocu’ lor i-am vazut mai bine. Erau trei postelnici de gabori si o gainatzata de gaboritza, stand acolo de parca astepta ca cei trei sa îi dea cu gainatzul la ridikie.
Cei trei mancau ca umflaturile de la calcaîe. Bagau in ei cum baga pula lu’ Vio “microproteine” in “livada” lu’ Nico.

Ne-a oprit unul care semana cu Samy la 20 de ani si ne zice: “Nu mai tineti pula in gura, tineti-o in pantaloni”.
Probabil sperau sa o impresioneze pe bashica de langa ei. Asa ca ne-au promis o amenda, dar cred ca nu aveau caietu’ de amenzi la ei. Neavand hartie igienica, s-or fi sters cu el la cururile lor paroase ca matasea de cimpanzeu mort.

Vălenii

Incep primul meu post cu o povestire despre nefamilistii Valeni.

Era o zi de vara, acum 7 ani. Eram pe strada, impreuna cu fratele meu dar si cu Wow, clanul melancolicilor pedofili, in frunte cu impotenta artificiala Tiberiu (alias Fubu), Ana “creier deshumat”, Vali “pula de zambila” si Andrei “mandarina”.

Pe langa ei era si clanu’ suprem, format din mari vedete ale fotbalului de pe plai, in frunte cu Ricone “gheata de aur”, Gicone “paladinul” si Anghelini “pantofarul”. Vorbeau despre barfa zilei: cum ca Jan ar fi gay.

La un moment dat, Vali, facand trial cu MTB-u’, ma loveste. Specific faptul ca pentru MTB-ul ala, tacsu a scarpinat babe la anus, iar ma-sa a facut curatenie la wc.
Se aude vocea lui Rica: “Maruntisul matii de copil, te omor!”, îi zice el lu’ Vali, bagand un sprint si aruncandu-i bicla. Abia-l stapaneste Anghel.
Astfel, el devine un dusman. Vali va suna la politia mucusolvanta. Pe seara avea sa vina Handicapatul, tatal lui. Eram la stalpu’ divin. Incearca sa ma atace, dar Rica intervine din nou.
“Te omor!”, striga din curte razboinicu’ in pijamale. Handicapatul era un om inalt ca pula cainelui, gras ca pepenele si prost ca fi-sa. Va avea castig de cauza, obtinand niste bani de facut laba.

Peste ceva timp de la incident, Ana avea sa o comita. Ea va incerca sa se sinucida din dragoste pentru Fubu (desi acesta era cu tamponu’ analitic de Dana). Ea va plonja in cap de pe podul miluintzei, dar nu va muri.
De atunci Ana e handicapata. Ea era un fel de Mona Lisa, blonda ca transpiratia din curu’ iedului, inalta ca matzu de strutz si frumoasa ca Vavilla la 20 de ani.

Se pare ca odata cu trecerea anilor, neamu’ lor a disparut… sau poate au mutat piscina din curte la ei in Gara de Nord din Bucuresti… sau poate am scapat de ei…

blog cu acoperire G.N.

Aici veti da de comentariile si post-urile acide la adresa lumii ale G.N.! Fiti pe faza mereu!

We are the voice of the punks! Viva G.N!!!